нужен совет! никак не привыкнем к садику...

[Алексей1980]

Дано:
Сын почти 3г, общительный но предпочитает либо детей взрослее себя либо взрослых тк не может со сверстниками общаться, у него мульён вопросов и на них нужны ответы. на детской площадке с другими детьми играет плохо. хотя потом разыгрывается. игрушки сначала не даёт но под моим чутким руководством вроде потом делится.

с этого нового года (мож чуть дольше) в семье есть няня.
отдали в садик с сентября (ходили немного до лета но потом сад итп, и садик забылся)
в группе детей ужасно много 25чел персонал воспитательница +няня (вроде так)
привозим 8-30 - 9-00
в 11-00 - 11-30 забирает либо няня либо дедушка
если дети гуляют на улице то он играет там на веранде итп
если погода плохая то они ессно в группе и вот тут ж..опа
ревёт что в группу не пойдёт и будет сидеть в прихожей
помашет мне в окно и убегает из общей комнаты
иногда ревёт чуть не 2часа
может вцепиться в свою куртку и сказать что будет ждать папу/маму/няню/деда

моя позиция - нужно оставлять на весь день тогда привыкнет, не будет ждать что его вот-вот заберут и потихоньку наладится
позиция жены - больше туда будет ходить - больше вероятность заболеть а она типа не может ходить на больничные - её уволят (хотя у нас на работе дают же но тут разные работодатели)
позиция няни не рассматривается - ей нужна загрузка и ессно при большей загрузке она заработает больше денег.
позиция воспитателей - либо водите на целый день либо не водите

считаю что водить на 2часа это просто издеваться над психикой ребёнка, ему легче прореветь 2часа но потом его же вот-вот заберут...
как быть?
подскажите какие у кого соображения в данной ситуации?! ребёнка очень жалко и надо это проблему решать

[Negala]

Я согласна с тем, что время пребывания в саду надо постепенно удлинять. 2 часа- до обеда- и в итоге, как воспитатели скажут, можно оставлять на сон. Бывает, что ребенок сам за компанию, добровольно ложится спать со всеми. Сразу на весь день - это жесть.
По поводу болезней, они все равно будут в независимости от того, сколько он там пробудет. Проверено было на своем ребенке. Период боляек надо просто пережить. После 5 лет, они обычно сходят на нет, если ребенок регулярно контактировал со сверстниками. Раз у вас есть няня, вопрос с больничными вообще остро не стоит, не?

Да, и дети часто плачут при родителях, а потом, когда все уходят, забывают о них в игре. Главная задача родителя привести ребенка и быстро уйти, чтобы сократить ребенку трагичный момент расставания.

[CrazzyCherry]

Всё от детей завист - меня вот в детстве сразу в группу запускали и всё, а сестра могла весь день простоять у окна, она не плакала, но и не еал, не спала..ждала маму с папой..Так что всё индивидуально, сын пошёл в группу сразу, со второго дня на полный день, дома, правда, от нахлынувших эмоций истерил, но это была адаптация, с дочкой так не вышло, что хоп и сразу.

[Negala]

У нас всяко было. Дочка сразу адаптировалась, но потом через полгодика где-то на нее нападала тоска и она ревела в раздевалке. Я тогда просто звала воспитателя и просила ребенка забрать, как только она ее уводила, все проходило. Я даже в окошко подглядывала как-то.

Помню себя, как я по полдня стояла у окошка. Но в мое время воспитатели были ппц какие. Но в итоге все равно ведь играла, и друзей заводила. Все равно приходилось социализироваться как-то. Тогда вообще в полтора года отдавали. Хотя до сих пор от своего садика вздрагиваю...

Но все равно мое мнение, что удлинять время пребывания надо. Главное во всем мера должна быть.
У меня племянник вот только к 5 годам к садику спокойно относится стал. До этого даже про него говорить отказывался. Но его водили так или иначе, когда не болел. А сейчас вот у него там 2 любви, выбрать не может))))))))

[Алексей1980]

няне нужна загрузка и ессно сидеть с ребёнком 3часа в день её не устраивает, ну это впринципе нормально, няне тоже нужно деньги зарабатывать чтобы было что кушать. просто она начнёт искать другого ребёнка на весь день ну а мы ессно будем вынуждены искать другую няню.

[ksa]

Читаю ваш пост - как будто про своего ребенка. Мы такие же. Тоже общаемся с детьми старше. В садик начали ходить с апреля. Сейчас нам 3 года. Очень тяжело ходили. Сначала тоже на 2-3 часа, потом до обеда. Ну и где-то через 3-3,5 недели стали на полный день (до полдника). Очень часто болеем, осложняя этим период адаптации - ребенок посидел дома 2 недели, и потом как первый раз. До сих пор немного плачем. И многие дети плачут. В вашем случае, думаю, лучше ходить уже до полдника (т.е. если есть возможность, забирать сразу после тихого часа). Затягивать с периодом 2-3 - часового посещения не стОит. Ну а от болезней вы, к сожалению, никуда не денетесь...

[CrazzyCherry]

Ходите в садик регулярно, с сентября?
А если попробовать с мамой (няней, папой, дедой) в группе? Воспитатель пойдёт на такие условия?
И как ребёнок поддаётся на уговоры-разговоры? Моя изумительно шла на переговоры (но обещанное надо было исполнить) и тоже до обеда мы водили месяц точно, потом стали оставлять на поспать и сразу после сна забирали... потом, правда, дома сидели но это уже совсем другая история, после 2-х месяцев сидения дома перевелись в другую группу - там нормально уже и ели и спали, а как вдругой садик перевелись - так вообще))))) Но вот сейчас ходим в "развивайку" - так когда идём обязательно обговариваем все условия, что я приведу, переоденмся, потмо она уйдёт и тоже уйду - потому что мне же надо в магази вкусняшек купить? - значит меня в коридоре не будет, а потом, после всех занятий я её обязательно заберу - и настраиваю, что б не плакала (а то был случай с половинкой солнышка ) Так что мы, как истинные дипломаты всё вперёд и заранее оговариваем, все форс-мажоры))))) с сыном всё было так же))))

[Алексей1980]

да регулярно но недавно просидели дома неделю, болели животом.
что его заберут обговаривается

хотел остаться с ним в группе на сколькото попробовать вместе с ним и детьми поиграть, чтобы он увидел и понял что страшногото ничего нету, но воспитательница сказала - валите он успокоится потом без вас быстрее

в развивайку не ходим - не успеваем мы с мамой...
как и чем занимается с ним няня я не знаю но жена ей доверяет (мне кажется что иногда слишком слепо и слишком доверяет, но я могу и ошибаться)

про спать в садике я с ним пару раз разговаривал и он даже переспрашивал у меня както

сегодня отвели к 9-00, в 11-30 дедушка уговаривал его там пообедать - я слушал по телефону как мой сын ревёт... думал ща уеду к нему с работы...

[Negala]

А зачем его дедушка уговаривал пообедать там? Никого там быть не должно из родных в тот момент. Может он бы сам посмотрел на то, как все едят и тоже бы присоединился, хоть бы компот выпил. А потом уже можно воспитателю выйти и сказать, что его можно забрать.

[Алексей1980]

дедушка пришел его забирать а дети садились кушать
он попробовал его уговорить поесть вместе с ними, вдруг согласится
про компот - здорово, надо взять на заметку

[Алексей1980]

по последним данным сын поел в садике суп
дедушка при нём разговаривал с воспитательницей и сказал что мы будем ходить на целый день и будем там и кушать и спать. сын слышал и отреагировал нормально
дай Бог, дай Бог
пс воспитательница сказала раньше 12 за ним не сметь приходить!

[CrazzyCherry]

Глядишь, может и со всеми спать ляжет, ттт. А проснётся, а вы уже его заберете))))))
Удачи и адаптации! Всё будет

[Negala]

Здорово! Еда в саду-это реально прогресс.
Воспитательница - молодец! )))

[Адепт]

Свою когда-то тоже постепенно приучали. Сначала на пару часов, потом до обеда, потом после тихого часа...Ну ревела поначалу, играть отказывалась, привыкла и всё наладилось. Ну а болезни...Куда же от них деться. Кстати, а почему бы папе не сидеть с ребёнком на больничном? У нас мама с дочерью ни разу на больничном не сидела, всё я. Участковый поначалу в шоке была, даже отказывалась на меня больничный оформлять, потом привыкла

[Negala]

Кстати, да. Мы с мужем тоже по очереди сидели. Иногда и бабушка брала больничный. Выкручивались, хотя были моменты безнадеги от бесконечных соплей))))

[JW]

а наши сыновья ровесники...
и в сад пошли одновременно. Иван ходит сейчас нормально, но не скажу, что летит на крыльях любви туда. Советовать ничего не буду, могу лишь дать почитать полезную инфу по адаптации.
что делали мы:
1. моральная подготовка ВСЕХ (а не только ребенка) началась с начала лета, если не раньше. мимолетные рассказы про то, как там может быть интересно, и чем интересно, что туда пускают не всех, а только тех, кто дорос/умеет../знает и пр. и пр. моральная подготовка родителей - это подготовка мамы к тому, что детский сад - нормальное и нужное (местами) явление в жизни. Настрой ребенка от настроя мамы будет зависеть на процентов 50%. и , если мама уверена, что нечего там делать и надо скорее забирать, и там мучение и прочее, то ребенок примерно так же и будет к этому заведению относиться.
2. переход на другой режим дня - не знаю, насколько это для вас актуально, но мы с сыном сони и совы..... поэтому нам туго и тогда и сейчас.
3.каждое утро мы в какой-то мере НАСИЛЬНО (первые дни особенно) надевали на себя хорошее настроение и позитив с утра. для всех, опять же..
4. ритуал - ну, это индивидуально и лично нам помогло. мы с утра пьем какао, съедаем по куску шоколадки, витаминку, смотрим Диего ( и не надо говорить про тупость мульта и т.п) и одеваемся, врубаем в машине музыку повеселее и доезжаем до детского сада. А дальше успеваем побыть зайцем, медведем, кошкой и лисой, пока идем до двери. Раньше был отвлекающий маневр для скулящего ребенка, который говорил, что не хочу и не пойду. А теперь просто привычка.
5. знакомство с воспитателями - для родителей, чтобы ребенок видел, что они его доверяют не вообще чужой тебе. обязательно говорить ребенку "до свидания", а не просто смываться под шумок, пока его уводят в группу. Лишнее объятье тоже не повредит, кмк... )) я злоупотребляю, да)
6. после садика обязательно поделиться впечатлениями за деть
7. некоторым помогает "своя" игрушка, не знаю, у сына не понадобилась.


спать в чужом месте - отдельный разговор. хм.. Иван за все свои годы ни разу не спал с чужими, а со своими укладывался с боем и по часу, включая меня... через неделю после начала похода в сад ребенок там начал оставаться и засыпать без проблем.


а это хорошая инфа )))) - много , но по делу все.
"Как уже говорилось выше, нормальная адаптация, не зависимо от того какого она типа, занимает до 2-х месяцев (т.е. может занять 1 неделю, 3, 5, а может 2 месяца).
За это время от своей острой фазы ребенок должен перейти к полной адаптации. Это не значит что он будет счастлив ходить в сад. Адаптированность к условиям и получение от них удовольствия – две большие разницы и не всегда они напрямую связаны.

Пропуски сада по болезни влияют на эти сроки. Каким именно образом зависит от того в какой момент прервалось хождение в сад. Начинать все за ново после выписки обычно не приходится, хотя конечно некоторый регресс есть.

Теперь же о самом интересном для вас – о том что делать и чего не делать родителю во время адаптации ребенка к детскому саду.

Что бы помочь ребенку во-первых и это самое главное, родители должны быть спокойны, уверены в себе, в правильности того, что они делают. Если родитель нервничает, не уверен, испытывает вину - это только осложняет дело. Если у вас такое острое чувство вины может действительно не стоит ребенку в этом году идти в садик? А если это рациональная необходимость, то чувство вины надо умерит, причем очень сильно. Именно по реакции родителя ребенок ориентируется что хорошо, что плохо, что приятно, что противно и что должно происходить, а что не должно. Если с ребенком происходит то, что должно, он проще и быстрее мирится с тем, что ему не очень нравится.
Ну а дальше конкретика. Начнём с того, что обычно родители делают неправильно.

1. Чего не делать:
Не отрицайте чувства ребенка говоря ему «не бойся», «не плачь», «не расстраивайся». В принципе это касается не только адаптации, но и любого другого момента в жизни. Когда вы говорить ребенку «не бойся» вы желаете ему только добра – что б у него не было неприятного чувства. Но он УЖЕ боится. Может ли уже существующее чувство пройти от того, что кто-то сказал тебе его не испытывать? Когда вы говорите ребенку «не бойся, не плачь» он слышит только то, что вы его не понимаете и не принимаете. А если вы его не понимаете, то в лучшем случае ничем не можете помочь, а в худшем усугубляете негатив у ребенка «критикой» - «мама говорит не бойся, а я боюсь – я плохой\трусливый\не оправдываю мамины ожидания».

Что делать:
Если ребенок плачет, боится, расстраивается посочувствуйте ему, обнимите его «Я понимаю, что тебе страшно, но ты справишься», «Я вижу что тебе грустно, зайка, я тебе очень люблю».
Не возражайте ребенку, объясняя, что он не должен чувствовать то, что чувствует. Сначала примите его чувства такими, какие они есть, без споров и аргументации. Потом в спокойной обстановке, можете предложить ему свои идеи.
Если вы не уверены в том, какие именно чувства испытывает ребенок – спросите его. Если он боялся одного, а вы начнете сочувствовать по другому поводу скорее всего ребенок в итоге будет боятся и первого и второго. Поговорите с ребенком, когда он обеспокоен «Что тебя беспокоит, малек? Ты чего-то боишься? – Нет. – Тебе грустно? - …»
Но не давайте малышу увлекаться себяжалением, мягко выводите его из плохого настроения.
Проговаривая с ребенком его чувства не увлекайтесь сравнением с собой «я тоже …», «у меня тоже …», «мне тоже …». Это хорошо в качестве примера, но когда этих примеров слишком много или когда родитель слишком увлеченно о них рассказывает получается что разговор не о ребенке и о его проблемах, чувствах, а о чувствах и проблемах родителя.

2. Чего не делать:
Не надо излишнего энтузиазма на тему как там весело, чудесно, вкусная еда, много игрушек и т.п. Это прекрасные аргументы, но если вы перегнете палку, а ребенок это сразу почует, то все ваши слова он будет слышать только со знаком минус. Если там действительно так здорово зачем бы маме понадобилось обманывать? Если она обманывает, значит там какой-то жуткий жуть. (И почему родители думают, что дети не замечают их дурной актерской игры?… =))

Что делать:
Расскажите о тех плюсах, которые действительно кажутся вам плюсами. Вы были в садике, в группе - расскажите о том, что вам понравилось, что показалось интересным. Если вы думаете, что вашего ребенка заинтересуют игры с другими детьми, новые игрушки, занятия – говорите об этом.

3. Чего не делать:
Не сравнивайте сад с работой. Они взаимосвязаны, но все-таки хождение ребенка в садик это не его работа, это вообще не работа.
Говоря ребенку, что сад это его работа, вы мало того что врете, так ещё и нагружаете ребенка лишней ответственностью, обязанностью.
Не говорите ребенку, что он взрослый и теперь должен ходить в сад. «Взрослость» это весьма умозрительное преимущество, а необходимость делать то чего не хочется (ходить в садик) вполне конкретный недостаток. Привлечь ребенка к саду абстрактной «взрослостью» только за счет того что вы это слово произносите с гордостью не удастся. За то сформировать у ребенка убеждение, что быть взрослым это трудно и неприятно, ответственность, долг и прочие тяготы - такими методами очень легко. Собственно большинство взрослых живут с этой установкой… не сказать что б очень мучаются, но до определенной степени страдают это точно.
Подробнее о вопросе взрослый-vs-ребенок было тут http://tehhi-karamir.livejournal.com/192148.html

Что делать:
Объясните как есть – «мама с папой ходят на работу, а за тобой должен кто-то присматривать, я же не могу оставить тебя дома одного. По этому мы идём в садик». Если у вас какая-то другая причина – её и излагайте, дети заслуживают честного ответа. Когда ребенок слышит честный уверенный ответ, он может не придет немедленно в восторг, но ему будет проще принять предлагаемые обстоятельства.
Если у вас нет резонной причины… может действительно стоит подумать, а зачем тогда вообще ребенку сад?
Если уж вы хотите применить аргумент «взрослости». То подкрепите его какими-то явными и значимыми для ребенка преимуществами, которые оно даёт. Правда в 2-4 года вряд ли вы найдёте такие преимущества…

4. Что не делать:
Не обманывайте. Вообще ни на какую тему, ни о том что «вернетесь через минуточку» ни о том что «тебе там обязательно понравится» ни о чём либо ещё.

Что делать:
Не трудно сказать, говорите правду. Это не так сложно как принято думать =)

5. Что не делать:
Не надо сразу расспрашивать адаптирующегося к саду ребенка о том, что он в саду делал, что кушал, с кем играл. Это только напряжет его.
Если у ребенка трудно проходит адаптация с осторожностью обсуждайте с другими членами семьи, знакомыми тему детского сада при нём. Или не обсуждайте её вовсе. Когда у ребенка что-то болит разговоры об этом могут быть для него очень неприятны.

Что делать: Дайте ребенку разобраться самому нравится ему в саду или нет. Когда забираете его домой, просто пообщайтесь с ним, эмоционально, тепло. Уделите внимание тому, что интересно ему, говорите с ним о том, о чем он хочет, не навязывайте свои темы и вопросы. Если позже, когда вы придете домой, сделаете какие-то свои обычные дела, поиграете в игры, это будет уместно – вы спросите про садик. Если нет – то нет. Не настаивайте на ответах, если ребенок промолчит. И не поправляйте если он скажет «неправду», это его видение на данный момент, пусть оно будет таким какое есть.

6. Чего не делать:
Не подкупайте ребенка игрушками, сладостями принесенными в садик или купленными по дороге домой, а так же обещаниями мультиков по приходу из садика. Подкуп это всегда плохой, очень плохой путь в родительско-детских отношениях.

Что делать:
Ребенку важны не игрушки и шоколадки, а то, что мама его любит, не бросит, что он ей очень-очень важен. Покупка «взяток» это довольно плоская замена тому, что на самом деле нужно малышу. Держите ребенка на ручках, смотрите ему в глаза, трогайте, гладьте, целуйте. Разговаривайте с ним ласково и терпеливо. Если купите что-то в подарок пусть это будет сюрприз, спонтанная радость которую вы предлагаете ребенку от чистого сердца, а не результат торга или способ задобрить малыша (а тем более не способ искупить вину за его утренние слезы).

Это то, что касается типичных ошибок родителей. Но кроме того, что б не делать распространенные ошибки можно делать что-нибудь правильное и хорошее =)

Выберете утром вместе с ребенком какую игрушку или книжку он возьмет сегодня в сад. В большинство садов можно брать с собой игрушки. Дайте ему в для садика «кроватную» игрушку, которая будет лежать в его садовской кроватке. Об этом тоже не трудно договориться с воспитателем.

Покупайте красивую сменную одежду и тапочки, которые понравятся ребенку, специально для садика. Эти вещи будут лежать в его шкафу, вместе с другими. Зафиксируйте внимание ребенка на том, что это его шкаф. Расскажите ему про каждую вещь, которую кладете туда – носовые платки, сменные трусы, запасную футболку – «это твои чистые трусики, они будут лежать в твоем шкафчике». Можно положить или повесить туда, внутрь, какую-нибудь красивую картинку или фотографию (лучше не фото мамы, а фото ребенка). Малышу тревожно в чужом месте. Пока оно не станет своим он будет тревожиться. Свой шкаф, своя кровать значительно приближают этот момент.

Создайте дома максимально стабильную обстановку. До тех пор пока не закончится адаптация в идеале дома не должно быть никаких перемен – отъезда-приезда родственников, перестановок, ремонта, выхода кого-то из родителей на работу (если этот выход заметен ребенку, родитель отсутствует не только пока чадо в саду но и в другое, привычное ребенку, время). Избегайте даже приятных перемен. Это касается и нововведений в рационе.

Уменьшите нагрузку на нервную систему – отмените на время развивающие занятия и «обучалки», сократите до минимума телевизор, мультики. Минимизируйте визиты гостей к вам и ваши к ним. Не стоит во время адаптации развлекать детей зоопарками, кино, цирками и прочими бурными радостями детско-светской жизни.

Тоньше и терпеливее отнеситесь к запросам ребенка, его настроению, капризам.

Уделите особое внимание не тому, как вы отводите ребенка из садика, а тому, как забираете его. Можете придумать какой-нибудь ритуал-игру для возвращения домой, сделайте этот момент особенным, приятным.

Обратите внимание на утро дома перед садиком. Сколько времени нужно ребенку что-б достаточно проснуться и быть готовым к активной жизни? Может стоит раньше его будить или наоборот позже. Дать ли ему перекусить или нет. Может будет уместна небольшая игра или 5-10 минут общения, просто контакта с мамой.

Постарайтесь понять, что именно ребенку больше всего тревожит в вопросе садика – другие дети, новое место, расставание с мамой, страх, что она не придет его забрать. Разобравшись постарайтесь нивелировать опасения малыша.

Главное не бойтесь сами, тогда и с ребенком все будет в порядке" (с)

[Светла]

Очень многое зависит от мамы. Если она понимает, что садик необходим и умение жить в обществе можно воспитать только и исключительно там - все будет отлично.
Если для нее садик - стресс, ничего хорошего не жди.
И оставлять ребенка всего лишь на два-три часа - действительно, форменное издевательство. Малыш чувствует, что он тут "проездом", поэтому никаких тесных дружеских связей и не выстраивается.
Со своим сыном я поступала так. В августе мы приходили на участок, где дети гуляли после полдника, и тусили с ними по полтора-два часа. Так продолжалось неделю. Потом наступил сентябрь, я привела его в группу "до после обеда", на следующий день снова - "до после обеда", а на третий день он уже пошел в садик на полный день.
Проблем не было никаких вообще. Ну, ревел малость по утрам в течение пары недель, но я, раздев его и передав на руки воспиталке (она всех детей на руках таскала), тут же убегала на работу. И было нам счастье Сыну 13 лет, социально активен и самостоятелен.
А для моей племяшки (ей сейчас 3 года) самое страшное наказание: "Оля, если будешь вести себя плохо, в садик завтра не пойдешь!"

[Алексей1980]

у нас мама увы не настроена на садик а настроена на няню, тк "я не могу брать больничные, меня уволят", но ребёнок должен научиться общаться и взаимодействовать с такими же как он детьми а не только со взрослыми... имхо только садик даст возможность этому научиться, но пока это идёт ооочень тяжело. очень.

[CrazzyCherry]

Пустите маму на АФ, пусть почитает))))

[Алексей1980]

А мама на АФ, я ей сразу ссылку дал