Тема: Котик ботинку пометил

Дерево просмотра

     
  1. #1
    Регистрация
    26-01-2010
    Адрес
    НижНов
    Возраст
    33
    Сообщения
    4,151
    Благодарность
    1,534
    Поблагодарили 2,942 раз в 1,142 сообщениях

    Котик ботинку пометил

    Пропал, гаденыш, на 2 недели сначала. Сейчас вот появился и пометил всююююю квартиру. Ну бог с ними, со стенами, но вот эта скатинка в мои любимые кожанные ботинки побрызгал. Кто нибудь боролся с последствиями котометок ??? ЧЕМ !!!

  2.  
  3. #2
    Регистрация
    05-03-2005
    Возраст
    38
    Сообщения
    97,048
    Благодарность
    116,791
    Поблагодарили 49,004 раз в 16,723 сообщениях
    Blog Entries
    1
    Кастрацией и горчицей под хвост.
    Пипец Мая `09 в номинации "Дважды в месяц по е.лу!"

  4.  
  5. #3
    Регистрация
    26-01-2010
    Адрес
    НижНов
    Возраст
    33
    Сообщения
    4,151
    Благодарность
    1,534
    Поблагодарили 2,942 раз в 1,142 сообщениях
    Да старенький он для кастрации уже ))) А вот горчица........

  6.  
  7. Цитата Сообщение от Major Keis
    Кастрацией и горчицей под хвост.
    Как заставить кота есть горчицу и получать удовольствие? Ответ выше.

  8.  
  9. #5
    Регистрация
    05-03-2005
    Возраст
    38
    Сообщения
    97,048
    Благодарность
    116,791
    Поблагодарили 49,004 раз в 16,723 сообщениях
    Blog Entries
    1
    Добровольно и с песней!
    Пипец Мая `09 в номинации "Дважды в месяц по е.лу!"

  10. Одобрили:
    e-mike  (14-02-2011)  

  11.  
  12. Котов надо за гриву и об стену (легонько, показать кто в доме хозяин), мозг сразу встает на место. Ну это я погорячился, надо было раньше об обуви думать, кастрация рулит.
    Последний раз редактировалось foks, 14-02-2011 в 21:33

  13. Одобрили:
    Major Keis  (15-02-2011)  

  14.  
  15. Ну первое время метить будет, потом пообвыкнется, если снова не пропадёт.
    я борюсь или спреем "Ликвидатор" (пахнет сначала не очень, но кошачий запах убирает), а с коврами Ваниш справляется неплохо.

    P.S. коту надавать по морде кончиками пальцев и потыкать в потную футболку) Чтоб знал кто хозяин))

  16.  
  17. #8
    Регистрация
    19-04-2004
    Адрес
    НН
    Сообщения
    5,839
    Благодарность
    2,900
    Поблагодарили 2,141 раз в 1,036 сообщениях
    Цитата Сообщение от --==Das Klim==--
    Пропал, гаденыш, на 2 недели сначала. Сейчас вот появился и пометил всююююю квартиру. Ну бог с ними, со стенами, но вот эта скатинка в мои любимые кожанные ботинки побрызгал. Кто нибудь боролся с последствиями котометок ??? ЧЕМ !!!
    Только кастрация. Люли уже не помогут.
    Или башкой об угол

  18.  
  19. #9
    Регистрация
    11-07-2006
    Возраст
    52
    Сообщения
    57,419
    Благодарность
    15,855
    Поблагодарили 138,372 раз в 32,391 сообщениях
    Оставб ему эти ботинки, а себе купи другие. Ну и спрячь ближе к потолку.

  20.  
  21. Цитата Сообщение от --==Das Klim==--
    . Кто нибудь боролся с последствиями котометок ??? ЧЕМ !!!
    боролась
    бесполезно
    метки побеждают

  22.  
  23. Ты ему кошку на помойке найди да и дай оторваться ... По теме вымый шузы и на балкон на 2 недели, выветрится, а так за новыми беги, ибо вонь невыносимая будет, когда твои ноги устанут и пахер понесется по всей округе.

  24.  
  25. спасибо, конешно, но я своего уже кастрировала
    а моя обоссанная сумочка уже давно в прошлом

  26.  
  27. Обязанности кота по дому... Евгений извини, но не могу не успокоиться, блин так как с котом воевал 6 лет, ничего этого гада не смущало, ни запах роз ни тройной одеколон. Просто ему добрый доктор орезал яйца и в квартире дышать стало легче.

  28.  
  29. 1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

    2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
    3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
    4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
    5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
    6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
    7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
    8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
    9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
    10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
    11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
    12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
    13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
    14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
    15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
    16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
    17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
    18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
    19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
    20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
    21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
    22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
    23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
    24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
    25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
    26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему: "Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке. Получите Нобелевку. Купите новые ботинки.
    27 (НЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой стороны, подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Начинайте ссать себе в ботинки, делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно изображаете сердечный приступ, переходящий в полный пи%дец, тем самым порвав коту шаблон. Далее ставите якорь, приконувшись рукой к лапе кота и окончательно закрепляете якорь, от***рив его жестоко веником. Побочный эффект - кот будет громыхать якорями, бегая по комнате.
    28 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.
    29 (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.
    30 (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".
    31 (для собаководов): Завести питбуля.
    32 (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй.
    33 (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.
    34 (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. От***рить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.
    35 (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"
    36 (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.
    37 (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.
    38 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"
    39 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.
    40 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.
    41 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
    42 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.
    43 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".
    44 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему понюхать ацетона.
    45 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
    46 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох - 56".
    47 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
    48 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
    49 (для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
    50 (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.
    51 (для котов Леопольдов): просмотрите мультик Г и ГГ и поступите с ссущим котом так же.
    52 (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.
    53 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.
    54 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
    55 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
    56 (традиционный способ) Нассать в ботинки коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.
    57 (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.
    58 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.
    59 (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту. 60 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.
    (с)перто сдесь

  30. Одобрили:
    lomax  (15-02-2011),  Versyanka  (18-02-2011),  Саша(не белый)  (15-02-2011)  

Информация о теме

Users Browsing this Thread

Пользователей, читающих тему - 1. (зарегистрированных - 0, гостей - 1)

Пользователей, прочитавших эту тему : 0

Действия :  (Просмотреть прочитавших)

Нет прочитавших тему.

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать на сообщения
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •